星期六, 九月 30, 2006
在路上
相信很多人都没有走过这里吧。
从南新沃尔玛回来,公车站居然很堵,看了一眼,就毅然决定走回来。
以前也有试过从学校走过去南头古城。不过都是走的天桥对面。
一直以为从正门是没有路到北门的,虽然我晓得按道理肯定有。也不知道为什么就是觉得没有。而且别人一般想从正门走过去我都说没路一定要从学校穿过才行。有点Bt。
进而我一直以为说从北门到荔香公园是没有路的。一定要绕道正门才能到马路对面。
结果是:状况跟马路对面一样,穿过立交桥的地下就可以了。
觉得好多地方还真是很奇妙的。
星期五, 九月 29, 2006
星期二, 九月 26, 2006
出行
作了个决定。
决定国庆跟lz一起去旅行。
从来不敢这么擅自的决定。只是我现在真的需要出去走走。
而且,没有什么不好。不是什么好地方。也不是什么大城市。是我喜欢的旅行。
只是需要更加的坚定一点。
第一次不是在火车站买票,虽然有点怀疑被欺骗,而且没买到目的地的票。只是这样子也没什么不好。反正我是没有什么明确的目的地,索性走到哪是哪~
一号出发,到三明,原本是决定去龙岩。不过都好。
不在计划中或者更好玩。其实好不好玩也没有什么紧要,去不去得到也没有什么紧要。哪怕去到了也未必好玩。而且依然可以折回去。
总之呢。我的旅行。只是为了旅和行,如此而已。
星期五, 九月 22, 2006
十年,是多久?
总以为十年很久。也曾以为十年很艰难。但始终坚信十年,可以坚持。
事实上。十个月也不曾。
昨天晚上收到电话,居然是一直失去联络的老朋友。
算了一下日子。有整整十年没见过了。
想一想现在22。认识的时候也就是11岁。风华正茂的年纪。
曾经的点点滴滴,居然记得那么清楚。
我其实很惊异。没曾想当时只有11岁。或者我那个时候真就如我记忆中的那么老成。
虽然现在已经完全听不出当年的声音,聊了一下。除了讲讲从前,之外就是一堆的客套。只是我们都明白,这样的客套不只是客套。
当时的年纪,对感情这东西其实没有太多地考虑。交朋友也不见得单纯,但是却是真情。亲兄弟也不过如此。
老朋友们,望一切都好。
如今是,将来,依然如是。
星期四, 九月 21, 2006
Teddy---picasa 彩蛋
星期三, 九月 20, 2006
谁该被募捐?
星期一, 九月 18, 2006
美丽的玻璃樽!
6109 部分公开旧文
整理了一下6109的文字。发现好多太过于个人的东西,如今开来更是觉得痛楚依然持续。
不过想要轻松一些吧。只是不希望忘掉的记忆。无需努力。该忘的会忘掉,不该忘得想忘也做不到。
后尾,同朋友一起出去行街,不过都晤知道作乜好!就甘,又去到东门,本来捻住去睇超人架,结果去到先发觉已经下线了。
又不想睇d乜《龙虎门》。港产垃圾功夫片,我觉得都系不值得影院度睇架。
行下行下,就来到了新开的动漫城,真的几好。见到只小硬公仔熊。觉得巨好似都几闷,就买落来啦。
似我么?几得意哈!同我一样都甘闷闷得! 算罢啦,我中意就得啦!系了。差d晤记得讲了。卖落来下半身就好污糟伽拉,不过得一只啦。都算了,同我一样都甘可怜。
返来果阵,落好大雨。幸好有带遮系身。不过脚下都湿晒了,烂鞋,漏水,一直都想买对新伽了,睇岩一对,不过一娄都没钱,而且真的好贵。希望过几日,可以问到地方返工,到时先讲了。
今天又是一个艳阳天!可以这么讲吧!
在苍穹中醒来,对着西天的阳光,发呆。
光,白的发亮,直的让人心疼。
期待着,梦想着,我不知道是不是我的将来。
我可以吗?
如果我可以,你可以吗?
白天睡觉,不是好事情。
一般来讲,是你实在累了。
而我累了,要么是不省人事,要么。整个睡眠过程,都记得真真切切。
我一度怀疑,是不是睡着过。
所以,不是梦,是想法。
第99篇日志。
记载我久久不变的情愫!
我不确定,只是昨天我希望不要下雨。因为我说过:一定会好天的!
因为下雨了。因为我很累很累,所以睡觉。
睡到晚上,同学得奖请客,于是一道出去吃饭。吃晚饭又去了附近的一间pub。还是喝酒,不过大家都表现的非常矜持。
不管那么多。disco的声音还是那么的响,心脏跟着跳动的很厉害。还是有人下去蹦了。大半个月的苦熬,终于结束了。所以我想大家都应该放松。
只不过,谁会知道我的心情呢。在舞池疯狂的背后是更深的疼痛!矜持,因为还有顾及。什么都不管了,也就似乎什么都不怕了。事实上想要掩盖的只是内心更深切的恐惧!
我不是麦兜,尽管我一直不想长大。
很多事情的到来,你是无法预期的。
可以愈合的伤,不能愈合的伤。
苍穹,我那天看见你好蓝好蓝,那么近,又这么远。
麦兜说:晤该来一个蛋挞啦。校长:卖晒啦!
转头过来,麦兜又说:甘阿,那就来一个蛋挞拉!校长:卖晒了波!
其实,有没有卖完,又有什么要紧的呢?问题是:我只想吃蛋挞!
其实,是不是麦兜说的,也没有什么要紧的。
因为,小至说,我只想吃答挞!
雷雨,频繁的闪电!
哪都没去。挂念着一些人和一些事。只希望,一且都顺利。
我喜欢祈祷,祈祷中不惜任何代价,哪怕只是一个小小的请求。只因为它对我要。不知道这个算不算是某种意义上的虔诚。而虔诚也未必能够如愿。虔诚也只是求个心安。
而心难安!
突然就流泪了。毫无缘故,也并不难过。也许只是累了。
不是哭,只是流泪而以。
只是想流出来,感觉舒服许多。
我们都只是凡人。所以凡人,很多事情没办法掌控,只能无力的祈求。
安乐就好了!
点解“橙”叫ORANGE咧?妈妈话食橙会通大便,“屙”,呢个我明白,但“轮住”咧?仲有呢个啊,BANANA,香蕉啊,点解雨遮会叫做UMBURRALAR?呐我UM,咁就UM左条香蕉,至多我会“屙轮住”嗻,点解会搞到落雨咧?。。。呢个世界仲有好多嘢我捻唔明...我害怕。
一直都活在自己的世界里面,以为真的是充满着爱与和平。不过我现在什么都不明白了。我一直相信可以说爱就爱了,而真的可以说不爱就不爱了吗?为什么所有的事情,全部都不是自己想像的样子呢,好多事情坚定的相信过,到头来,还都只是虚伪的幻像。全部都是虚伪,假象。
我害怕。
我不敢面对这样的世界。人生一直以来就是在弄懂一些事情,因此我愿意并容易相信。可惜,到头来,突然发现全都不是。我发现已经没有任何办法,任何途径能够知道任何的一个真实的答案。
这个世界根本就没有真实。即便多少次,愿意不惜一切代价,甚至生命来换取。都依然不可能得到任何真实的答案。
没有信念了。我怀疑,怀疑这个世界的一切的一切。我恐惧,真的害怕了。如果这所有的都是假的。那我应该是在哪里?我现在身处的这个地方哪里是真实的呢?
我的感觉,它真实吗?我怀疑连痛都不是真实的。手臂上有一个旧伤口,我想回想一下当时的疼痛,可惜我记不起来了。我用力的撕掉了伤疤。我看着它在流血,可是真的没有疼痛。
我自己的心,它又真实吗?
不懂的欺骗别人,一直也不能够欺骗自己。可是现在我也怀疑了。我怀疑我的这些所谓的真实,也都只不过是假的。自己给自己的假象而已。
我好怕,我没有地方可以去了。我想要去我自己的世界。那边充满着爱与和平。
我也好累。我已经没有东西可以支撑了。没有东西可以拿来交换一点点的真实,没有了。
只是想就这样,回到那个牢笼里。
笼里的玻璃毁掉了。然而牢笼依旧顽强。不会有渣滓侵蚀。
想道别,跟那些爱我,还有我爱的人们道别。可是现在我不敢信了。这些都不是真的。
离开了。。。。。。
星期四, 九月 14, 2006
退后
星期二, 九月 12, 2006
我还是不想长大!
曾天真的以为,学习,工作,便是生活。顺理成章的事。
然而,真正重要的东西,都不是这些。学习和工作都应该是有一个目的的。不能说学习为了继续学习,而工作却只是为了工作,或者是说为了赚钱这么简单。很多东西,都应该是有个依托的,至少我对我来说,十分需要。就譬如感情,不管爱情也好,友情也好,亲情永远都是最终的转化归属地。
在家人面前,总是希望给他们看到希望,看到前途光明的模样。老实讲,将来的事情,我真得找不到太多的意义。已经不是小孩子,不再能够傻傻的还象刚入校那样抱有所谓“建筑师”这个梦想。建筑师,其实早已不是现象中的模样,事实上,原本就不曾是想象中的模样。
现代的中国都市生活,工作之外还是工作,加班加点,热火朝天,哪怕是朝九晚五的时间。放工之余,也累得半死不活。即便不累,也依然围绕这些工作琐事。生活已然只变成了工作。最可怕是发现追求的东西是什么也不清楚了。就好像变成工作的目的是为了更好的工作,而更苦更累的目的顶多是为了更多的金钱。我承认我现在,多少有点拜金。但是这些还是没有用。更多的金钱,也只是为了更多的发泄。
所以明白了 为什么这么长的时间以来,一直觉得乏味无聊的缘故。哪怕加班加点,熬夜通宵。这样的空虚依然不得半点退减。
未来的茫然和无法报以期望,没有太多值得的东西存在。自己的存在也变得那么微弱而没有意义。
星期日, 九月 10, 2006
bus的旧文!
2006-06-13握你的手! - EthanChan的以太
黑暗中。
什么都不想。
只要握着你的手。
从极昼到极夜,
从莫斯科,到洛杉矶。
微弱的气息,微弱的光芒。
握你的手。
生命便延续,
而,温暖就在这里。!
今天看了,一些朋友们的blog。才发现其实自己的生活原本也还是可以那么有趣。
即便这个世界真的不是那么好笑。但是我还是可以有趣,即便不快乐!
其实不快乐,往往也就是快乐。[别骂我禅,我讨厌那东西,我想真的是这样]
不快乐,你也可让自己过得好玩。就好像这些文字,原来乱调颜色也可以弄得这么好玩。oHa~
真的放低了很多东西,才发现,原来背负的压力是那么的承重。
轻松了。放开手,才能够继续飞翔。
就在远方,那里还有我的一份期盼!
写给自己。
今天开始,我要让自己变得好玩。
面朝大海,哪怕春天不再花开!